感覺「對了」之後的「錯了」是什麼？陳雪 ╳ 鄧惠文談《現代愛情》

日期15.10.2020

編按：承繼上篇〈陳雪 ╳ 鄧惠文談《現代愛情》：關係終止了，那仍是愛〉後，榮格分析師暨精神科醫師鄧惠文，以及作家陳雪，與新經典文化副總編輯梁心愉，續談《現代愛情》裡的「自我」，從 42 篇極短篇故事中洞穿自我欲望、脆弱、與防衛的本質。

做自己，第一步要肯定自己有變好的欲望

鄧：現代人對「做自己」最大的誤解，就是以為不能改變自己、不能再進步，但不是的。事實上，做自己的首要之務就是要肯定自己有變好的欲望。把自己弄得漂亮體面，不見是扭曲自己，但為了討好他人而硬把自己弄成不適當、不需要，自己也不 enjoy 的樣子，那就是扭曲。

假設有兩個人同樣在感情中遇到困難，其中一個去上陳雪老師的愛情課、去做諮商讓自己成長，另一個決定做自己，不改變，甚至去揶揄前者，說他把感情挫敗歸咎於自己有問題，所以才會去上課，就是沒有放下，不像我直接找新對象，moving on。問題是，過二十年再看這兩人的差別，後者可能還在找新對象，或做自己到極致，認為自己不適合伴侶關係。而前者，如果他找對了方向，他很快就會發現，分手不等於我有瑕疵。

這是不一樣的歷程。很多人害怕去探索自己，害怕看到一些不體面、需要修理的部份，害怕自尊心受打擊。我有次在廣播節目裡為了簡短解釋這個概念，擅自簡稱這樣的心態為「防衛式的做自我」，這與「開放性地做自我」是不一樣的。

陳：真的不一樣，防衛性做自我不只出現在愛情裡，在生活裡也可見。很多人抗拒與別人來往，認為要維持比較順暢的人際關係，必定要犧牲自我，但他們不知道自我是變動的，是會隨著際遇、隨著你怎麼對待它而變動，是會成長的，而不是鐵板一塊。

梁：妳們說的我懂，但套用到現實狀況，比如說有個人的個性就是定不下來，也 enjoy 自己的不定，他要怎麼開放性地做自己呢？

鄧：如果他真的 enjoy，就不會覺得有問題。

梁：但他還是會碰到現實的挫敗？

陳：要誠實，誠實地去找跟你一樣想要享受階段性伴侶關係或多重伴侶關係的人，而不是自己想要多重伴侶關係，卻要對方一對一忠於自己。

雙重標準是選擇性做自己，只挑舒服的部份做自己。任何人都要為自己的選擇負責任、付代價。選擇多重伴侶關係的人可能不會有老婆（或老公），不會有後代，不會有安穩感，可能會被罵，這些都是代價。要做自己，就要忠於與對象之間的協定。值得詬病的都是兩面手法，或是對自己與對對方的標準不同。

照亮自己，打開自己

鄧：另一方面，我有時會感嘆，女權帶來的應該是女性的力量，焦點應該放在女性能不能更為自己負責，更有力量地走自己的人生。有成長的人，會越來越感覺主控權在自己手上，因為他們會把心力放在我如何可以不被騙、我如何可以不誤解；當有人要跟我建立長期關係時，我如何比他更看得清這件事不可行。

當妳越把注意力轉向自己的覺察，就會越感覺到自足，就能照亮自己，而不是處在混沌、看不清的狀態。照亮了自己，便有能力與人相愛。當妳明亮，就能跟明亮的人相處。如果妳是暗的，想借愛情讓自己有光，在對方眼中妳就變成受光之人，不是光的主體。

梁：在現今這個時代，愛情是不是變得更難？

鄧：我同意，因為那些明確的「要怎麼樣、不要怎麼樣」已經消失，或正在消失。

陳：（點頭）

梁：書裡很有意思的地方是，除了主角（主訴者）的觀點，也呈現出關係者的觀點。比如陳雪剛剛提到〈大膽愛玩〉那篇，男生的反應很有趣。我刻意在中文裡保留與英文完全一致的句子：「如果妳沒有很喜歡我，為什麼還要見我？我很不喜歡沒有被人很喜歡！」這篇原本在說作者偽裝成浪蕩女卻遭逢難堪的經歷，但顯然這個只想玩玩的男生也不成熟。

鄧：他至少承認了沒有很喜歡不被很喜歡的感覺，很多人、特別是男人不會承認。

梁：但他承認之後被女生怨恨……

鄧：這就是避開防衛性做自己的時機。當一方說「我很不喜歡沒有被人很喜歡」，有能力覺察的人會想：「對耶，每個人都是世界的中心，不是非要人家喜歡我多於我喜歡人家。」這樣的覺察會讓人成長。相反的，發現自己沒佔上風而忿忿不平，則是防衛性的覺察。

心理學在過去十年非常普及，任何人都可以朗朗上口一、兩個理論來解釋自己，但差別在哪裡？有些解釋是盾牌，有的則是懂了自己與人際間的很多事，所以可以打開自己，跟人有很多連結。這就是防衛、開放和成長的差別。

預先設定「我很了解你」的愛情，一起頭就是終章

梁：妳們喜歡哪幾篇故事？

陳：我喜歡〈記者化身丘比特〉，看影集的時候就很喜歡。其實很多篇我都喜歡，像〈愛得狼狽？沒關係。尤其，如果妳是贏家〉，錯誤的過去，反而讓她在最失望時遇見對的未來。

梁：不覺得這裡面有贏家觀點嗎？

陳：那只是一種幽默感。〈被男人重重包圍〉這篇也很幽默，她明明覺得自己是關在洗手間裡，但她的對象說：「不，妳被男人重重包圍。」男人看到的跟女人經歷的不一樣，我覺得真實人生經常是這樣，誤解帶來了美好的開始。

鄧：承認誤解之後，就開啟了「我們應該更了解彼此」的這扇門。書中有一個對應的故事，是〈親愛的，那不是你的路線〉，故事中的男主角（作者）認為他比女友更知道她應該怎麼做、應該要被解救……

梁：他說：「妳的感覺是錯的。」

陳：對，這好糟糕。

鄧：預先設定「我很了解你」的愛情，一起頭就是終章了，除非中間出現轉折，察覺到對方與自己所想的不同，開始重新認識對方。

梁：就像前面說的，一廂情願套用腦海中完美關係的模版。

陳：對，像明明是單戀還要拉人家去諮商的那種。

鄧：或者質問對方，你為什麼不敢愛我？你在怕什麼？

陳：有的人說：「你不是不愛我，你只是不敢承認你愛我。」不（願）相信有人會不愛自己。

鄧：拒絕看到真實的情況，等於活在單人模式，擅自把對方當成心智不能自主的人，連他講他的想法都不用相信。

我喜歡的故事有很多篇，因為它們都呈現了如實的覺察，卸下防衛的扭曲，我覺得這一點非常難得。如果一定要我選一篇，我決定選〈一來一往，別讓這局結束〉，這篇很樸實，但我很有感覺。

一家之主的老公喜歡跟全家去打球，但堅持要用自己的規則。後來他們婚姻觸礁，再去打球時，他們發現打球的目的變了，不再是炫技與致勝，而是我打過去，你打回來。如果你結婚二十年，大概就能了解這種心境。日常生活所做的事，已經不是為了讓自己覺得很理想，而是心裡知道對方哪裡比較弱，願意在揮拍時就算好，讓對方接球時能閃過那裡。愛情或伴侶關係，如果能有這種「願意」，就會漸入佳境。

這樣的「願意」得來不易。很多人不是不知道怎樣配合另一半，而是覺得為什麼要我配合你，而不是你遷就我？當你一直付出，努力為對方做著自己其實沒那麼愛做的事，便會無形中去檢視對方回饋了多少，回饋不夠，我就不高興。這時候，打出去的球自然就會是整對方的球，而不是讓他接得到的球。你的潛意識藉由讓他把球打得亂七八糟，製造出你指責他的理由，但你真正想指責的是：我為你做的事，你難道不欣賞嗎？

另一方面，沒辦法拒絕對方的操弄、被迫去順應，會令人憤怒，累積出會反撲、有破壞性的能量，而打出刁難對方的球。這樣的能量是為了停止不理性的互相犧牲，促使兩人重新回到自我欲望的本質、脆弱的本質、防衛的本質，中斷之前的模式，好好來討論以後怎麼辦。所以我喜歡這個故事。

「對」的狀態，是愛情歷程中的一個片面

梁：當我們對愛情認識不深時，很容易有的直覺是：愛情是個完美境界。只要找到對的人，往後的人生就跟電影一樣停格在 happy ending。但實際上不可能。

鄧：容我用一點點理論來說明。假設你三十歲時遇到一個對的人，那時候認為的「對」是根據什麼呢？精神分析師告訴我們的是：一，以前看過的某一種對的愛情版本，例如父母，你覺得它非常完美，好渴望擁有這樣的感情，所以找伴侶時，男人可能會找跟母親相似的，女人可能會選與父親有相同特質的，交往時確定兩人都把家庭的價值放得很高，於是認為彼此是對的人。

問題是，當熱戀期過去後，對方一定會有一些小地方讓你覺得不完美。但你太需要他符合你的理想，因此鞭打他不符合之處的力道非常強。於是他開始抗拒，感覺他不被愛，你愛的是你理想版本的複製體。在此同時，你開始認為自己看錯了人。

每一段愛情都是因為「對」才開始，後來察覺的「錯」，並非對方不是那個對的人，而是所謂「對」這件事，本來就是歷程中的一個片面而已。

另一種「對」，是他擁有你沒有的東西，例如我很感性，他非常穩固，這點很吸引你。一旦過了熱戀期，你就開始憎恨他的穩固不動，覺得他沒彈性、沒樂趣，開始攻擊他；其實你攻擊的是你自己缺乏的穩定度。他也攻擊你，攻擊他所缺乏的活潑和感性。於是這兩人就變成怨偶。這是最典型的兩種，一開始覺得對，後來覺得錯的怨偶理論。

感情好，不是每天都很快樂，而是有很多收穫

梁：談到這裡，我們知道愛情是實踐出來的，關係是動態，那麼磨合應該也是持續的，無論在一起多久。兩位認為跟另外一半吵架時，應該怎麼和好呢？

陳：我們前幾天才吵過。吃飯前，她叫我從保鮮盒裡舀出飯，飯是冷的，我用筷子的另一端去挖，想說比較乾淨，但我太用力了，飯粒就噴了滿桌。她很惱火，大聲問我為什麼要用不好施力方式來弄。當下我也不高興，不過就是飯粒散到桌上，有那麼嚴重嗎？為什麼這樣就要罵我？

梁：後來怎麼和好？

陳：我們有個儀式。我會鋪瑜珈墊說我幫她踩腳，她知道這表示我想和好。

鄧：妳踩她！那是吵架後滿好的和好方式（笑）。

梁：因為可以順便洩憤嗎？

陳：對，順便洩憤（笑），她還會很舒服。這種時候不要跟她長篇大論，本來也只是對一件小事的因應不同，根本不是嚴重的事。當然要爭辯也可以，我可以說我是個自由人，年紀也不小了，為什麼飯粒掉在桌上還要被指責，這張桌子是妳的也是我的啊，然後就可以一路講到婚姻裡的所有問題。

我們的關係是這樣，因為我們經歷過很多東西，我會覺得，其實她有時候的不耐煩，我認為不是針對飯，是因為她對我有不滿。在生活裡，她會覺得有點累，因為我是一個生活白癡，我對日常生活的無能有時會讓她感到疲憊，而且我又是工作狂，總是很專心在工作，很投入在自己的世界裡。我覺得她反應的可能其實是，這個時候，她覺得不快樂，放假放了兩個禮拜，明天就要上班，但整個假期我都在工作。

鄧：妳兩個禮拜都在工作，她 OK？

陳：她無可奈何，她知道我不是故意的，也表示過假期都要結束了，怎麼都沒有一起休息到。我知道我只要把球打回去就沒事了，但一個落差有時就造成小小的冷戰。我的化解方法是靠近她，做一件對她好的事，幫她踩腳、幫她拉筋，舒緩身體上的緊繃。

我們常常為了這種看起來非常小的事情爭吵，起因大多是我覺得，妳為什麼要罵我，但她會覺得她只是就事論事，沒有在罵我。我們在一起很久之後，我才慢慢可以適應她所謂的沒有在罵我，對她來說真的不是罵，只是把事情講出來。

但漸漸地我在她身上學到很多，比如，她不高興，我也不一定要承擔。我很迷糊，會做一些她覺得匪夷所思的事，例如不小心把東西打破，好像對自己的生活心不在焉，她會覺得很無奈，有時也會忍不住生氣。但其實全世界她只對我大聲，我會覺得好像也不錯（笑）。

她其實是個非常有教養、非常優質的人，她對我大聲的理由很簡單，就是她對我直率，但不是故意直率來傷我。像她幫我看稿就非常好，別人不敢指出的問題她會不惜跟我吵架也要提出來，不然等印成書，別人看到會批評我。同理，她言語直接不是要刻意打擊我，而是希望對我能實話實說。有時我分享這些故事，會有讀者說：妳為什麼都要聽她的？

鄧：親密關係真的不太容易談，也許大家都期待找到雙方都被重視的完美方法？

陳：對，所以磨合本來就是必然。我們感情好，不是每天都很快樂，而是有很多收穫。以前的我一定會覺得，會對我大聲的人不適合我，但對我輕聲細語的人都分手了啊（笑）。

伴侶的心，比一個碗重要

梁：鄧醫師都怎麼處理？

鄧：我對於我相信的事，有相當大的熱情和執著，所以以前如果看到另一半用某個方式拿碗卻打破了，我會很直接地說：你為什麼不怎麼怎麼做，就可以避免損失這個碗。因為我假設，東西損失了，大家都很難過。可是那樣就會有很多爭執。後來我了解到，自己的反應來自對浪費東西的焦慮，也意識到不該把這層焦慮強加在家人身上，家人比一個碗重要。你碰不了一個碗，卻要碰他的自尊？你要讓他的自尊缺角，還是讓這個碗缺角？

誠懇地說，我能把這些道理實踐得比較好，是在我當媽媽之後。因為為了小事指責孩子，他小小的心靈會受傷。從照顧小孩的經驗去練習，增加了自己的彈性，知道如何在為小事煩躁的同時，記得伴侶的心比較重要。婚姻或關係裡有問題的部份可能只是一段歷程，我們都有可能學會度過的方式，雖然要花時間和力氣。

陳：很多人不想要累，不合就分，那也是一種現代愛情的樣態。但我比較肯定的是，願意去磨合，去修煉，會讓自己更有力量。