早洩的塵世樂園｜國王的兒子
有一天，我的陽具走丟了。在這個早洩的塵世樂園、異常安靜的早晨中，我看見一個不認識的人在一篇我幾年前的舊文章下留言，那種感覺，莫名的無聊和不堪。尤其因為我正在構思一篇新的故事。
比起陽具所受到的矚目，那兩顆柔軟的「阿醜」，才是她最摯愛的部分，是的，我的前女友幫我的兩顆取的綽號，而我曾試圖幫她的私處也取個綽號，卻什麼靈感也沒有。「就叫阿美啊。」我拒絕了。
我反覆看著我剛剛寫下的句子，覺得喪氣。這些不是我要談論的重點。尤其不是要談論我的前女友，事實是，這可能仍是個女人「缺席」的故事，雖然，還是與她們息息相關，但是仍只是因為關於我自己。事實上，我已厭倦一切自我中心造就中二氣氛的事物，那些刻畫內心、靜止地意識流地搖擺地風景的文藝電影，我也不看了，最近最愛的是視覺風格突出的恐怖片，除此之外就沒了。
事實上我的身體還很年輕，心境卻既蒼老又幼稚。似乎無法擺脫許多男人會走上的道路，那樣因為害怕框架、渴望突破框架，在長長的演化史中，裹足不前。
原來，這麼害怕失去她，其實是因為我那深深的閹割焦慮。
因為我還是一個兒子，未成人父，所以可以年輕。一個兒子可以同時是兒子也是另一個兒子的父親，在未成人父前，我擁有絕對權力的孤獨。我對她感到虧欠，一個男人的世界容不下兩個女人，如此陳腔爛調卻是真實的啊。
本來這篇小說，可能是想寫成一篇有戀母情結的兒子的內心告白，我正在做一連串關於人們印象中典型情結（complex）的書寫實驗，無性者/處子、蘿莉、戀母、戀父，一開始也不是刻意為之，寫了兩三篇也就這麼接續下去。在這些人們身上，我究竟想得到什麼？
這麼說來，我失敗了！
至少這一篇文章，我怎麼也寫不出來。那樣刻意為之，追求畸戀的劇情，果然難以進行下去。不過，其實戀母，或者說是伊底帕斯情結，也非那樣畸怪，甚至是很普遍的。但我要怎麼描述捕捉，這有可能藏在我表面性格之下的奇異情節呢？自我剖析還是最困難而令人厭倦，我仍寧願躲在一位女人的皮囊下、角色心境下來書寫，已開始構想下一個故事。女人是那樣純粹，我似乎戀慕一種愚昧、忠貞，自然美好的女性特質，果然還是建立在惡劣的自我中心之下。我愛慕女人，這就是我的情節吧。
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TO
早洩的塵世樂園 的 十艸乂（tenlove）：
這麼多年來，我一直渴望與我的軟弱分道揚鑣，沒想到，卻早已是形影不離。
看見這篇多年前的小說，最初我很生厭倦地閱讀，沒想到快速地看完，心情變地很低落，整天一再回想著句子。這種悶熱的天氣、天空污濁的顏色，我想喝杯檸檬水，然後什麼也不做，像你故事中的男人一樣。為什麼你故事中的男人總是這樣呢？你是不是也像這樣？我想你不會承認，不過，我好像是這樣。那又如何。
最近的早晨，還是那樣擁有純粹的歡愉嗎？
看到你部落格最近的新名稱，我想，應該已經不太可能一樣了吧。或者，已經來到不同的樂園。
昨日娼婦（angler1989）
AM 4:03
寫不出來，於是我一再重讀這篇留言，也一再回想著句子。這個帳號和暱稱很陌生，但他（她？）感覺潛水了許久，或者，一次看了許多我的文章。偶爾早上醒來會發現部落格流量突然大增，我總會想像有人一夜看了許多篇文章，久久不能自己，沈溺在我的世界中。這樣的幻想很可笑，而事實上，這樣的情況很少見，而且，會留言的更少。
她留言了。他來了這裡，寫下了一些他內心的句子。在我的國土，塗塗抹抹。
這樣跑來別人的領土留下一些抒情句子的讀者，他也並非第一個。什麼天空、什麼檸檬？是在嘲笑我嗎？我雖然這樣無聊地想著，心情卻越來越低落、頹喪不已。樂園早已失去，連那一點純粹都近乎消失。但他說的沒錯，或許，我已在不同的樂園，這個樂園不再那樣純然，有刻意為之的戀母戀父的男男女女，有無性者，或者，我根本沒有擺脫過去或現在，仍在俗世的樂園中。我仍渴望那樣的雄美、肅穆，溫暖流動的血液，神聖地安慰著我——那樣的一瞬間在我的生命中。
我失敗了！
我失敗了！
但是，有什麼可怕的呢？我從來如此。沒辦法，我是一個人類的兒子，有血有肉。 有什麼比身為一人子、一個兒子，更頹敗、無從選擇，永遠無法成熟的呢？而事實卻是人人都是人子。我若是一個國王，或比那更孤寂的是，我是那國王唯一之子。
我可以失明失聰，也無法失憶。
空景、車、陽台、水族箱，所有應該令人產生情思的地方。一頂帽子、聆聽的耳朵。那些文藝電影的畫面，仍偶爾出現在我腦海中，所有曾經戀慕厭惡的。或許，這只是一個序章。我想著，要快點完成那篇文章——那篇新小說，那個男人還是和我所有故事中的男人一樣。快點寫下，想著，我想讓她看到，我幻想著她是一個高大的女人，她將擁抱、包圍著我，如母如父。快點，寫下來，等她再來留言，傳遞訊息給我，寫下她心中的句子。
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【羔子】
台北人。喜歡從男孩的視角來寫，也寫女、慾望、生活。
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